Flashback

Belum cerita ya? Ahamdullillah tanggal 9 Juli 2015 kemarin ada kabar yang lebih menggembirakan daripada kulit manggis yang kini ada ekstraknya

Alhamdulillah. Nangis terus karena emang dasarnya baper. Ga bisa ngasih komentar, karena sampai saat ini masih percaya ga percaya akhirnya keterima di fakultas hukum Universitas Padjajaran. Ga bisa berhenti bersyukur. Sampe hari ini masih suka berkaca-kaca sendiri kalo ditanya orang terus jawab keterimanya di FH Unpad. Ya Allah.

Inget waktu pengumuman SNMPTN ga keterima. Sedih banget, ngerasa bodoh banget karena ditolak sama Undip. Gue pilih FH Undip waktu itu. Bahkan gue ngga buka webnya, tapi gue tau kalo gue ga bakalan keterima jadi gue nangis nangis aja dari sore sampe malem itu. Waktu itu Tias yang nemenin nangis nangis. Sedih banget ya Allah. Waktu pengumuman dua temen gue keterima, yang satu di antropologi Universitas Udayana, yang satu di tekhnologi pangan IPB. Bahagia banget sih waktu denger mereka keterima, parah gue sampe nelfon mereka nangis nangis karena bangga.

Gue IPA, emang IPA tiga tahun. Ipa cabutan. Anak IPA paling sering cabut dan tidur di kelas. Kira-kira angkatan gue IPAnya ada 200 orang nih, gue peringkat 130an. Bodoh, sering di judge sama guru yang aneh-aneh. Kalo males sekolah ya males gimanasih. Pernah lagi UTS gue males banget belajar. Mikir aja males. Jadi semua pelajaran, soal dibagiin, gue jawab seadanya, sisianya ngasal. 20-30 menit udah keluar kelas. Sampe ada guru yang bilang, "Kamu kenapa ujian cuma 15 menit? Nyontek kek, ngapain kek, tidur kek." Tai emang kan sistem pendidikannya haha murid daripada ngasal malah disarankan nyontek. Gitudeh, pokoknya waktu sekolah gue ga pernah rajin, baru pas 2 bulan mau UN aja.

Tapi saat gue menginginkan sesuatu, dan sesuatu itu adalah hal yang sangat berharga dan penting buat gue, beda ceritanya. Gue tau gue mau masuk hukum sejak awal naik kelas 3. Ga tau gimana awalnya, ga ada yang ngomporin juga, terus di keluarga juga ga ada yang orang hukum. Sempet nyesel gue masuk IPA pada saat saat kaya gitu. 

Setelah selesai UN gue jalan-jalan sama temen gue seminggu ke Jogja. Refreshing lah yaa. Terus pulang dari sana gue langsung les, Dari hari Senin-Sabtu, jam 10.00 - 12.30, di BTA 8 Mayestik. Mau orang libur apa juga gue tetep les, waisak, harpitnas, gue tetep les. Dan gue ga pernah sekalipun cabut les. Kadang tergoda sih kalo ada yang ngajakin main, iri sama mereka yang disaat gue belajar mati-matian mereka bisa seneng-seneng.Jadi jadwal gue selama pra-SBMPTN tuh kan les tuh dari jam 10.00-12.30, terus abis itu pulang, istirahat, kaya tidur siang/nonton tv (seringan tidur), terus dari jam 8an mulai belajar lagi sampe jam 12an, tapi beberapa minggu sebelom SBMPTN seringnya sampe jam 2. Tidur, paginya bangun terus les lagi. Capek? Iya. Tapi setiap ngerasa capek gue mikir, mending capek sekarang daripada nyesel karena usaha gue ga maksimal.

Di tembok kamar kostan gue banyak banget ditempel-tempelin kertas tulisannya FH Unpad. Hanya sekedar pengingat untuk diri gue sendiri. Karena kadang kita lupa apa yang kita kejar. Bangun ngeliat tulisan gituan, ngaca ngeliat tulisan gituan, bahkan samping TV aja ada gituan, jadi kalo lagi nonton TV bawaannya suka ga tenang pengen belajar. Pengingat, mungkin itu adalah hal benar yang gue lakukan, karena dengan begitu emang rasanya ga tenang kalo ngga belajar, kaya karena mimpi gue ada persis didepan mata gue, kali gue ga ngapa-ngapain buat ngedapetinnya.

Inget sering banget duduk di depan kaca bicara sama diri gue sendiri. Menyemangati diri sendiri. Nangis-nangis bilang ke bayangan gue di kaca, "Lo tuh harus masuk FH Unpad. Harus fakulat hukum. Harus Unpad. Kalo lo ga keterima ya lo bego. Bisa sih kuliah di Undip, Unbraw atau yang lain, tapi tetep aja itu bukan Unpad. Pokoknya harus Unpad. Bodo amat lo ga bisa main, ga nonton tv, capek, stress, yang penting masuk Unpad." Kadang gue suka ngerasa jahat sama diri gue sendiri.

Inget keluarga, pacar dan temen gue sering banget bilang kalo mereka percaya gue bisa masuk Unpad. Apalagi keluarga gue, yang selalu membuat kesan "Elah kamu sih masuk Unpad doang pasti keterima." Dan lalu gue yang sering kesel sendiri, kan gue yang ngejalanin, gue yang harus begadang-begadang buat belajar, gue yang ngga bisa main, ya situ enak tinggal ngomong. Tapi mungkin kalo mereka semua ngga kaya gitu gue bakalan ga percaya sama diri gue sendiri. Mereka peduli sama gue makanya suka seenaknya kalo nyemangatin.

Inget pernah belajar bareng sama Sarita dan Dinda, dan disitu gue yang paling bego. Gue beneran ga ngerti apapun ya Allah, Mereka pinter pinter banget gue sampe bingung sendiri jadinya.Gue mikirnya kalo gue aja lebih bego daripada mereka, gimana bisa gue saingan sama ribuan pendaftar SBMPTN lain. Tapi mereka berdua lagi-lagi adalah teman yang sangat supportif, mereka dengan penuh pemakluman karena gue pindahan dari IPA mengajari gue. Della juga sangat supportif, tapi dia IPA jadi ga bakalan ngerti juga kalo ikut belajar bareng,

Inget gue tuh punya kaya karton pencapaian di kamar, passing grade FH Unpad itu 51%, dan try out gue mandek di 30-40 terus. Setiap gue TO, entah TO sendiri atau TO BTA, hasilnya gue tulis di post it terus gue tempel biar gue inget terus kalo gue tuh belom pantes masuk FH Unpad karena gue masih bego. Terus BTA juga kan setiap minggu try out, sedih gue hasilnya naiknya dikit-dikit banget, Gue konstan paling naiknya 1-3%, Inget banget minggu terakhir TO di BTA orang-orang hasilnya udah sampe 50-60, sementara nilai gue masih 40an,

Kadang antara terharu sama lucu kalo inget betapa seriusnya perjuangan gue. Alhamdulillah Tuhan membayar seluruh kerja keras dan begadang-begadang gue dengan mengabulkan harapan gue. Alhamdulillah walopun sebelum SBMPTN gue ga bisa main kaya orang-orang, sekarang gue udah tenang kerjaannya tinggal makan tidur makan tidur sampe bosen. Masih ga percaya gue bulan depan udah masuk kuliah, dan gue masuk FH Unpad, gue bakalan jadi anak Bandung 4 tahun kedepan. Masih ga percaya. Dan sekarang males nangis. Entar lagi ceritanya yhaaa

Tunggu saja

Dari Halimun Hingga Hari Ini

30 Desember 2012, Halimun, lahirlah sebuah angkatan setelah 4 hari pendidikan dasar gunung hutan Sisgahana. Chandra Purnama. Bukan nama gank. Bukan nama orang.

 

Sudahlah pew, paragraph sesingkat itu bahkan membuat gue menangis. And that's why gue ga pernah nulis tentang kalian. Sumpah gue sayang ke kalian lebih daripada gue sayang Tias, dan gue sayang banget sama Tias. Kalian tau gue sayang kalian.

 

Ga lebih dari enam bulan lagi kita ketemu sesering ini. Ga bakalan hamper setiap hari ngedebatin atau ngetawain hal ga penting. Kita selalu keliatan ga penting, ga hebat, ga cantik, ga istimewa, tapi itu kata merka yang ga kenal kita. Kalian adalah wanita-wanita terhebat yang ada di hidup gue setelah nyokap gue.

 

Din, UI harga mati ya. Nanti kalo udah keterima di fakultas psikologi UI, ajak-ajak gue main lah ke kampus fakultasnya. Gue belom pernah masuk gedung-gedung yang ada di UI sana din. Gue penasaran gimana dalemnya, tempat orang-orang hebat kuliah, dan calon tempat kuliah lo Din. Din, apa kata Abo nanti ya kalo lo kuliah disana, Bang Jaki sama Bang Dika iri kali ya sama lo. Din, kalo nanti kuliah disana kalo pacaran sama anak UI juga jangan pacaran di danaunya ya, banyak nates. Anjaw yang pacarnya anak UI.

 

Sar, calon mahasiswa antropologi Unbraw 2015. Kurang keren darimana kedengerannya. Tapi gue selalu berpikir antropologi itu jurusannya orang keren. Kalo nanti udah kuliah di Malang, kuliah yang bener lah kurang-kurangin naik gunung. Jangan mentang-mentang deket Semeru, Arjuno, Welirang, kerjaannya daki mulu. Ajak-ajak CP lah, lo belom pernah kan menghangatkan gue semaleman di Semeru. Cepet lulus kuliah terus cepet ketemu nanti sama murid-murid lo yang kalo sekolah ga pake seragam tapi semangatnya lebih lebih dari anak sekolah paling bagus di Jakarta.

 

Del, teknologi pangan kan? UI atau Binus nih? Sama-sama bagus sih, tapi mendingan masuk UI Del, kan lo tau CP udah dari dulu niat numbalin lo buat masuk Mapala UI. Kita kan sering seret alat dan butuh banyak pinjeman del, kasian junior-junior Sisga nanti. CP tau dan percaya Del kalo lo akan keterima di UI lewat jalur undangan, jadi tolong percaya juga. Jangan lupa, gue udah booking lo buat jadi konsultan gizi gue. Jangan lupa cari caranya biar gue bisa makan banyak tapi ga gendut Del

 

Dan mereka adalah orang-orang terdekat gue yang berjalan bersama gue melewati masa-masa paling rawan kalo kata psikolog-psikolog, masa SMA. Gue yang ga punya temen kecuali tiga manusia extraordinary ini. Wanita-wanita yang hebat, kuat dan berpikiran maju. Terdengar klise, tapi boleh di test, coba kasih ujian paling susah buat CP. Kita udah pernah ikut-ikutan menolak keputusan dinas pendidikan mengenai pembekuan ekstrakulikuler pecinta alam, pernah dimarahin sama TNI dan pasang muka badak, bukan sedikit melakukan debat dengan wakil kepala sekolah bahkan kepala sekolahnya, mengorganisir sebuah acara, banyak deh ! Too much story to tell.

 

Gue bersyukur lahir tahun 1997 dan masuk ke SMAN 70 Jakarta pada tahun 2012, sehingga gue bisa menemui manusia-manusia hebat yang tidak terekspos media. Wanita-wanita yang bekerja penuh integritas dan tanggung jawab.

 

Terima kasih untuk tetap bersama dan tetap menjadi kuat hingga saat ini. Terima kasih untuk saling mengerti dan menerima. Terima kasih untuk saling menguatkan dan saling mengisi. Terima kasih untuk tidak saling meninggalkan dan menghakimi di saat-saat terburuk yang kita lalu. Terima kasin untuk menunjukkan masih ada hal baik di dunia ini pada masa-masa berat yang disebut cinta dan ketulusan. Terima kasih untuk cerita yang bahkan terdengar lebih baik daripada yang ada pada novel-novel best seller. Terima kasih untuk menjadi keluarga, bukan hanya sahabat pada masa SMA.

 

Sebagaimana yang kita semua tau, teman yang baik adalah yang menolong temannya saat temannya terjatuh. Dan kita saling menertawai saat temannya jatuh.

Finding the Right Man

Berawal dari 5-6 tahun yang lalu, disaat gue masuk SMP dan mulai ngebet pacaran. Sengebet itu. Alaynya ya. Soalnya kan emang dari SD gue deket sama yang namanya Wandita Dwi Desani dan super banyak yang suka sama dia. Pasti di sudut hati yang terdalam ada perasaan iri. Dan sejak dahulu kala gue suka sama Ka Andri Juniawan yang tidak pernah sedikitpun menghiraukan gue. Entah kenapa pula gue pernah suka sama dia. Dia sedikit norak, gendut, dan pendek.

1 Oktober, entah tahun berapa, sore itu gue hampir jatoh dari motor karena ngeliat Ka Andri di pinggir jalan. Dan lalu kenalan sama temennya yang bernama Gilang Bakti Raharja. Pacar gue yang pertama. Orang yang salah dan tidak tepat untuk dijadikan pacar pertama. Menyedihkan. Gue juga yakin kalo dia dulu ga pernah beneran suka sama gue, dia hanya memanfaatkan anak kelas 1 SMP yang ngebet pacaran. “Kalo ada kesempatan kenapa ngga dimanfaatin?” Gitu sepertinya kurang lebih.

Dia pervert. Dan gue adalah korbannya. Gue pikir keren punya pacar, ternyata engga. Alhamdulillah gue sudah bisa mengingat hal ini tanpa menangis walaupun masih merasa jijik dengan diri gue sendiri. The way he kissed me, the way he hold me. I’m nasty. Forgive me god. Tapi gue berani bersumpah bahwa gue menolak. Bahwa gue ga suka. Atau paling tidak gue berusaha untuk meolak. Dia terlalu kuat. Dan gue merasa jijik. I ever wish I could kill myself.

Dan lalu dia yang belum putus sama Ka Ikha Pratiwi Ramadhani saat jadian sama gue. Kok gue mau mauan aja ya. Yatuhan. Kenapa gue sealay itu. Dia yang possessive dan tidak mengizinkan gue buat jalan sama temen laki-laki gue. Dia yang marah disaat gue ga bales sms dia segera. Jaman itu belum nge-trend yang namanya line, bbm, whatsapp atau apapun yang lain. Possessive-nya itu loh. Yang salah siapapun, entah gue atau dia, dia terus yang kesel sama gue. Lah siapa yang cewek? Gue yang cewek dia yang ngambekan.

Dan banyak sekali yang gue ambil dari pacaran yang cukup lama dan sangat menyiksa itu. Pertama, yang namanya gaya pacaran beda usia pasti beda juga gaya pacarannya, apalagi kalo dari umur 12-17 gitu, pokoknya waktu gue kelas 1 SMP dia kelas 2 atau 3 SMA gitu gue lupa. Gue yang baru lulus SD dan belum tau apa-apa sudah dengan sialnya mendapatkan seorang pacar yang menjijikan cara pacarannya. Terima kasih Tuhan.

Dan lalu yang kedua adalah bahwa ga boleh balikan sama mantan karena saat putus pasti ada yang salah dan balikan tidak membuat kesalahan itu hilang. Balikan itu sama aja kaya sengaja  jatuh ke lubang yang sama dua kali. Bodoh. Berharap bisa memperbaiki hal yang tidak bisa diperbaiki. Gue lupa pacarannya berapa lama, abis itu putus dan balikan cuma karena Gilang ngeliat gue jalan sama Yudira, lalu dia cemburu padahal waktu itu statusnya dia cuma mantan. Bodohnya adalah gue mau juga diajak balikan sama dia cuma karena begini, gue ceritakan patah hati pertama gue.

Sekarang setelah gue beneran pernah merasakan apa itu sayang, gue menyadari bahwa waktu itu gue ga pernah sayang sama dia. Gue hanya meyakini dan membenarkan hal yang sebenernya Cuma dibuat-buat. Aneh. Dan gue baru mulai suka sama dia pada bulan-bulan ke 3, entah kenapa dan entah gimana. Dan lalu dia mutusin gue gitu deh pokoknya. Lalu gue patah hati atau apalah itu namanya, tapi gue juga yakin bahwa itu adalah patah hati semu karena ya gue aja gak pernah sayang sama dia, gimana gue bisa patah hati, gue hanya berpikir gue patah hati. Korban globalisasi yang terlalu cepat.

Gue bener-bener jadi korban sinetron. Nangis berbulan bulan. Galau. Pake acara beset-beset tangan pake kaca. Aduh gue inget banget pada satu masa yang melelahkan Muhammad Rizkiaputra bilang ke gue “ngapain lo kaya gitu. Lo bunuh aja diri lo sekalian” lalu gue disabet pake sarung. Dan setelah itu gue sadar. Dan lalu disaat seperti itu datang Yudira Hidayat yang menghibur gue. Disaat gue sudah move on, diajakin balikan, mau. Gue menerima Gilang kembali karena gue mikir mungkin gue akan menyesal kalo gue tidak menerima dia kembali. Keputusan yang salah.

Dan lalu yang bisa gue pelajari berikutnya adalah untuk jangan pernah lagi pacaran sama orang yang ngga gue sayang dan ngga sayang sama gue. Yang cuma main-main dengan niat yang ga baik, cuma mau manfaatin. Jangan pernah lagi sekalipun pacaran sama orang kaya gitu. Dan Alhamdulillah itu adalah pelajaran yang baik. Karena gue sudah mempelajarinya sejak gue berumur 13 tahun.

I learn the hard way, tapi apa bedanya, toh pada akhirnya gue belajar juga. Gue bersyukur Tuhan memberikan gue akal untuk berpikir.

Pengalaman pacaran kedua kombinasi seimbang antara manis dan pait. Pendekatan yang cukup lama sebelum akhirnya pacaran, lalu patah hati pada masa pacaran, diselingkuhin, beneran sayang, kombinasi dari berbagai perasaan deh.

Kenal sama dia, Yudira Hidayat sejak gue SD tapi baru deket sama dia itu waktu putus sama gilang. Awalnya karena temen gue, Fariza Putri Fami suka sama Ka Reggy Gumilang Hadiansyah, dan gue berusaha menjodohkan mereka, lalu malah gue yang jadi deket sama Yudi padahal gue dan dia adalah perantara. Lalu jauh lagi saat gue balikan sama Gilang. Karena seorang Aisyah Jasmine Yyogaswara gak pernah dan gak akan pernah selingkuh, jadi gue dan dia jauh. Dan deket lagi setelah gue putus lagi sama Gilang. Kakak-adean romantis selama setengah tahun lebih lalu jadian pada tanggal 23 Mei dan putus karena dia menyianyiakan gue.

Pacarannya dulu cukup berkesan karena gue beneran sayang sama dia waktu itu dan dia beda sama Gilang yang possessive, dia mengerti dan mengayomi gue. Beda umurnya 3 tahun. Ya, gue hampir ga pernah suka sama cowo yang seumuran karena berbagai alasan. Cukup menyenangkan sampe akhirnya setelah pacaran beberapa bulan dia mulai berubah, tapi itu adalah hal yang biasa aja dan tidak mengganggu gue.

Masalahnya adalah pada satu masa dimana dia mulai menghindari gue, mungkin setelah sekitar hampir satu tahun pacaran. Mungkin dia bosan. Mungkin dia lelah. Dan dia selingkuh. Dan saat itu yang ngasih tau ke gue adalah kakanya sendiri. Alhamduillah gue deket sama keluarganya. Sering main ke rumahnya, main sama adeknya, bantuin mamanya bikin kue, bahkan di nikahan kakanya aja gue yang jadi pager ayunya. Kembali fokus, dia selingkuh sama siapa ya namanya, pokoknya cewek itu tuh emang dari dulu suka sama Yudi dan sempet kesel setengah mati waktu gue pacaran.

Gue emang sayang beneran sama dia waktu itu, tapi gue bukan cewe yang bakalan diem aja kalo digituin. Dan malem itu gue ketemu sama dia. Entah siapa yang mutusin, lupa. Tapi malem itu sepertinya adalah patah hati pertama gue yang beneran. Gue ga terima lah diselingkuhin sama orang yang gue percaya ga bakalan nyakitin gue. Tapi setelah itu besoknya diralat sih putusnya. Seminggu setelah itu gue yang kaya ngejar-ngejar dia, gue mecoba untuk masih mempertahankan. Mecoba perhatian dan pengertian setiap saat, ga marah disaat dia ninggal-ninggalin gue seenaknya. Hingga satu minggu setelah putus perdana itu, gue memutuskan untuk move on dan melepaskan segala hal tentang perasaan dan hubungannya. Tiba-tiba pada hari ketujuh dia nangis nelfon gue bilang dia nyesel dan lain-lain. Hari itu gue antara bahagia dan bingung. Kenapa hari itu disaat gue memutuskan untuk berhenti.

Setelah itu dia yang jadi super baik dan gue yang jadi ga perduli. Mungkin kaya gitu sampe 3-4 bulan sebelum akhirnya gue bisa biasa aja sama pacar gue sendiri waktu itu. Ya gimana engga, diselingkuhin dan harus memaafkan. Tapi gue emang memaafkan dengan ikhlas pada waktu itu, hanya saja gue tidak lupa, dan jadi lebih waspada.

Dan lalu setelah hampir 2 tahun hubungannya. Dan dia mulai menyianyiakan gue. Rasanya kaya dia udah ga sayang lagi sama gue. Dia sudah tidak mmepertahankan hubungannya lagi. Kalo ada masalah dia udah ga berusaha menyelesaikannya, mulai ilang ilangan lagi. Dan gue bukan ga pernah ngomong, gue udah bicara dan dia tetap begitu. Gue memutuskan untuk take a break selama satu bulan, karena gue merasa perlu mengevaluasi dan mempertimbangkan apakah hubungannya masih bisa dilanjutkan. Buat apa mempertahankan hubungan kalo bukan dua-duanya yang mau, hubungan itu antara dua orang, kalo cuma sendiri yang usaha ga bakalan bisa jalan

Berdasarkan pada pemikiran itu, dengan berat hati gue menyudahi hubungannya. Bukan karena gue udah ngga sayang, tapi gue beneran sampe udah kebal saking seringnya merasakan patah hati ringan. Ibarat bangunan sekuat apapun kalo berkali-kali kena gempa ringan pun pada suatu saat bakalan rubuh. Kesannya kaya tiba-tiba, padahal engga, sebenernya bangunan yang keliatan kokoh itu udah ada banyak banget retak kecil yang ga dibenerin sama pemiliknya. Gue masih sayang kok sama dia waktu putus, tapi gue ngerasa hubungannya udah ga pantes di pertahanin, dan gue ikhlas.

Banyak juga yang gue pelajari tentang keberanian untuk menyayangi dan disayangi. Tentang patah hati yang sebenernya, bahwa patah hati itu gak harus selalu nangis setiap hari, ada juga nangis yang ngga pake air mata. Tentang kepercayaan yang dihancurkan. Tentang mempertahankan tanpa dipertahankan. Jadi, sesayang apapun, sepercaya apapun, seserius apapun lo sama seseorang, bukan jaminan lo akan mendapatkan hal yang sama dari orang itu.

Setelah itu gue menjalani bulan-bulan jomblo gue dengan biasa aja. Karena gue sudah ikhlas jadi gue ngga galau galau, nangis nangis atau apapun. Gue cuma nangis sekali di malem saat gue putus, cuma sekali dan sebentar, di pelukan nyokap gue. Gue sibuk sekolah dan ngurusin eskul. Sampe seseorang dari masa kecil gue dateng lagi, Habibie John Bevis, temen SD gue.

Entah mau menceritakan hubungan yang ini kaya gimana. Dia baik. Sangat baik. Karena Yudi ga romantis, jadi gue sempat berpikir gue menginginkan cowok romantic. Dan Habibie adalah cowo yang perfect secara mainstream. Bule, loyal, manjain lo, lo minta apa aja dikasih, lo mau kemana aja dianterin, gitu deh. Untungnya gue sih bukan tipe cewe yang matre. Dan Habibie ternyata bukan cowo yang cocok sama gue. Gue ngga bisa pacaran sama cowo yang ga bisa pegang kendali atas gue, maksudnya gue kan sering egois, manja, ngototan, bossy, susah diatur, dan lain-lain. Dan gue ngga bisa sama cowo yang nurutin mau gue terus. Bosen juga lah. Dan akhirnya hubungannya disudahi segera. Gue bahkan ga inget jadian kapan, berapa lama, putus kapan, entahlah.

Pelajarannya, kadang lo ga bener-bener menginginkan apa yang lo pikir lo inginkan. Mungkin lo hanya terpengaruh lingkungan lo, atau hal lain. Dan tak selalu yang berkilau itu indah. Entah Habibie kurang apa selain kurang macho. Dia romantic dan baik. Tapi tetep aja gue lebih memilih cowo yang biasa aja kayaknya. Yang emang cocok. Hati itu ngga bisa dipaksain. Kalo emang ga sayang ya mau gimana kan.

3-4 bulan setelah putus gue sudah mulai bosan ga punya pacar. Tapi gue juga bukan tipe manusia yang emang nyari-nyari pacar, yang suka kenalan dan tiba-tiba deket sama orang ga jelas atau nanggepin kalo orang lain modus. Anehnya adalah, sebosen apapun gue ngga punya pacar, tetep aja kalo ada orang yang modusin gue dan gue ngga suka pasti gue hindarin. Gue ga pernah sedikitpun mau memanfaatkan orang lain, karena perasaan bukan hal yang gampang

Dan di bulan bulan seperti itu gue merasakan hal yang sangat aneh, baru dan gila. Love on the first sight. Belom pernah kaya gitu. Karena sejak pacaran yang pertama, gue pernah menjadi korban karena gue pacaran sama orang yang baru gue kenal. Tapi gue suka ambil resiko, walopun gue sepenuhnya sadar bahwa perbedaan antara berani dan nekat itu tipis, untungnya gue adalah seorang fighter dan survivor. Jadi, setelah gue mengalami jatuh gue bangkit. Dan setelah gue pernah melakukan kesalahan, dengan perbedaan tipis antara berani dan bodoh, gue memutuskan untuk melanjutkan kegilaan terbesar gue yaitu melanjutkan hubungan sama orang yang baru banget gue kenal.

Gue yang suka sama cowo ini sejak awal, jadi iya, gue yang mendekati dia. Tapi gue bukan kaya cewek-cewek norak  yang kalo ngedeketin cowo tuh lebay. Tapi gue beneran modus. Karena gue beneran sayang sama dianya. Dari awal gue tau kalo gue harus melakukan apapun, kalo gue harus memiliki dia. Karena dia istimewa. Gue tau dia istimewa, tapi gue ga tau dia akan jadi seistimewa ini ternyata buat gue.

Tias Arifiandi Nugraha, cowo yang ngebuat gue berani percaya sepenuhnya sama perasaan gue. Belom pernah gue sayang sama cowo sedalem ini. Berani banget  gue pacaran sama dia secepet ini. Gue pacaran sama dia persis satu bulan setelah gue kenal dia, dan di hari ulang tahun gue yang ke 17, 15 april 2014. Dan sampe saat ini Alhamdulillah udah mau 7 bulan dan gue masih sayang banget sama dia. Engga bosen. Engga berkurang sayangnya. I fall for him everyday.

Entah apa yang membuat gue ngerasa cocok dan sayang terus sama dia walopun kerjaan gue ngambekan terus, dianya juga sibuk terus, gue juga lagi sibuk sama eskul gue, terus kerjaan dia tuh ngeledekin gue terus, dianya melankolis total, kalo jalan ga pernah tau tujuan, sering berantem berantem ringan, dia ga peka kalo gue lagi kesel, kalo gue lagi kesel bukannya disayang sayang malah dibercandain, suka jayus dua-duanya kalo bercanda, suka melakukan kekerasan yang tidak disengaja, tapi hanya dia juga yang ngebuat gue ngga tahan ngambek lamalama, yang bisa bikin gue berhenti ngambek gitu aja saking sayangnya, yang bisa aja ngebuat gue ketawa-ketawa terus, yang ngga bisa ngga maafin dia, yang super ngeselin tapi super ngangenin, yang ada disaat gue membutuhkan, yang meluangkan sebagian besar waktu luangnya dengan gue, yang mau melakukan pengorbanan gila sejak awal, yang beneran sayang sama gue, yang selalu memaafkan, yang bikin gue ngga bisa lepas dari dia deh pokoknya.

Dan gue masih jatuh cinta sama dia setiap hari, mungkin karena gue yang belajar menjadi manusia yang bahagia juga kali ya, jadi dengan sengaja tidak mengingat hal-hal yang ga baik mengenai hubungannya, misalnya kaya marahan, ngambekan, keselkeselan gitu-gitu. Jadi yang gue inget hanyalah betapa bahagianya disaat gue sama dia. Selalu. Hampir setiap hari. Tuhan, terima kasih.

Gue sangat bersyukur ketemu pria sehebat dia disaat gue sedang seperti ini. Sebenernya gue berharap ketemu sama dia lebih cepat sehingga gue bisa telah mencintai dia lebih lama, dan karena gue ngga suka memikirkan dia pernah mencintai orang lain sebelum gue dan gue bukan orang yang menemani dia dari dia bukan siapa siapa sampe hari ini dia sudah menjadi seseorang yang bisa membuat orang tuanya bangga, gue menyesal. Tapi gue juga bersyukur, karena mungkin kalo gue ketemu dia di umur guee yang belom 17 tahun, gue belum cukup matang untuk bisa menjaga dan menghargai dia.

Entah bagaimana kelanjutan hubungan yang ini nanti. Apakah akan menjadi semanis ini hingga seterusnya untuk waktu yang sangat lama, atau sebaliknya, semua hal semanis dan seberkesan ini akan hilang gitu aja. Tapi yang kaya gitu ngga usah di pikirin lah ya. Jalanin aja semaksimal mungkin.

Dan gue mensyukuri seluruh perjalanan ini, dengan berbagai macam cinta dan pria yang pernah ada di hari dan hati gue, hingga saat ini, di saat yang gue percaya ini adalah saat yang tepat, tuhan mempertemukan gue dengan seorang pria yang sangat hebat dan berarti lebih dari yang pernah gue bayangkan sebelumnya. Semua kesalahan dan kegagalan dalam hubungan gue di masa lalu adalah bagian yang membuat gue bisa jadi cukup pantas untuk dia saat ini. Dan gue tidak menyesali apapun karena semua yang pernah terjadi yang membawa gue bisa sama-sama sama dia yang tepat saat ini. Dan gue berharap cerita gue sesederhana itu, dengan tidak lebih banyak cowok di hidup gue karena gue merasa yang gue miliki sekarang lebih dari cukup. Seseorang yang gue cintai tanpa alasan dan maksud tertentu. Yang ga pernah berhenti gue cintai sejak hari pertama gue mulai sayang sama dia. Terima kasih tuhan, he is the one.

Sejak Pertemuan di Gintung 188 Hari Yang Lalu

188 hari yang lalu, tepat di ulang tahun aku yang ke 17, ada yang dateng jauh jauh dari Jakarta ke Gunung Cikuray. Nemuin aku. Niat banget, bawa kue, ngedaki sendirian malem-malem. Makasih ya. Aku belom pernah sempet bilang makasih atas hari yang sangat  istimewa, ulang tahun yang sangat berkesan. The real sweet 17. Salahsatu kegilaan terbesar yang orang lakuin buat aku. Dan hari itu awalnya, yang jadi chapter 1 dari cerita yang bakalan kita jalanin dan kita tulis sama-sama. Dan hari itu aku juga mendapatkan salahsatu kegilaan terbesar aku, karena telah memutuskan untuk berani menerima orang yang baru aku kenal buat jadi bagian dari hari hari yang akan datang.

 

Mari aku ceritakan pertama kalinya ketemu seorang Tias Arifiandi Nugraha. Dapet undangan buat ikut latihan gabungan sispala dari Lingkar Selatan di Situ Gintung, 15 Maret 2014. Aku dateng aja udah salah kostum, orang-orang pake kaos, celana training dan sandal jepit, sedangkan aku dengan bodohnya pake setelan buat ke mall. Dateng pagi sedangkan acaranya ngaret dan baru mulai sore. Hari itu panas sekali. Dan acaranya baru mulai sekitar jam 2-3 an.

 

Saat lagi duduk duduk nungguin acaranya mulai, tiba-tiba temen aku yang bermuka India, Sarita, bilang "Jodoh lu tuh Ai." Dan tanpa nganggep itu serius, aku cuma jawab, "Mana? Engga ah." Sebelum acaranya mulai, tiba tiba dari tenda pleton yang disediain panitia, keluarlah seorang pria ibarat model Giordano nyasar di Situ Gintung (aduh lebay). Dan aku terpana, anggap saja itu love on the first sight. Dan ternyata itu adalah cowo yang tadi Sarita maksud. Aku langsung ganti jawaban, dari yan tadinya "Engga ah" menjadi "lumayan juga". Saat itu, aku tahu apa yang harus aku lakuin hari itu! Target locked. Mission begin.

 

Hari itu latihannya adalah mengenai pengarungan. Sempet telat ikut materi karena ganti baju dan dandannya kelamaan. Dan saat ikut materi pun, ga konsen karena model Giordano itu berdiri persis di samping orang yang ngasih materi. Masih inget kok, dia pake topi item, baju panjang item, celana panjang, nyilangin tangan sok keren. Tapi emang beneran keren. Sepertinya dia senior, karna orang yang ngasih materi beberapa kali nanya ke dia.

 

Tuhan emang selalu tahu apa yang hambanya inginkan, tak ada hujan tak ada badai, keberuntungan pun berpihak sama aku. Saat praktek pengarungan, team aku dapet model Giordano itu sebagai guide. Ga buang kesempatan, dengan segala keberanian yang ada, aku ambil posisi di samping dia saat di perahu. Yang tadinya jijik dan ogah ogahan ikut latihan pengarungan, aku langsung semangat dan sok berani. Dan di perahu pun, aku makin ga konsen.

 

Sepertinya dia memeberikan beberapa materi di perahu yang hampir semuanya aku ga inget. I'm extremely nervous. Mari kita mulai latihannya. Di tengah danau, tiba tiba dia nyuruh semua orang turun dari perahu (nyebur) lalu dia turun. Oh my god. Aku selalu takut sama air yang ga ada dasarnya, dan lalu aku harus nyebur ke danau? Untuk pertama kalinya aku berani. Karena lagi modus, jadi ga mau dong keliatan manja dan lemah. Ya tuhan, entah ada apa di dalem air sana.

 

Kita semua ada di dalem air di tengah danau. Tiba tiba ada yang nyeletuk ngomong gini kurang lebih, "Ka, kok pelampung kaka jelek?" lalu karena dia sok keren, dia ngelepasin pelampungnya. Dan entah kenapa, aku refleks ngomong "Ganteng sih ganteng aja ka." Maksud aku tuh dia ganteng kok lagi gimanapun, walaupun lagi basah basah di tengah danau, tetep ganteng. Tapi malah kedengeran jutek. (Di kemudian hari, dia bilang kalo saat itu dia nganggep aku jutek dan sok).

 

Modus tak berakhir di situ. Ada yang namanya flip flop perahu. Dia sedang mau mengajarkan materi itu, dia minta satu orang buat dia ajarin ngeflip perahu. Aku semangat dong. I volunteer. Diajarin caranya ngeflip pake dayung. Aku ga kuat, terus dibantuin gitu sama dianya. Dia bantu narik dayungnya, dan his hand touched mine. Alhasil, jantungnya dag dig dug ga karuan, makin ga konsen, kayaknya jadinya waktu itu akunya bukannya narik sama dia malah jadi bengong sendiri deh. Disaat se-berbunga bunga itu, tiba tiba dari perahu lain Sarita neriakin, "Ai sudom (re: modus)".

 

Modus part 3 adalah yang paling susah dari semuanya. Saat udah selesai pelajaran mengenai flip flop dan mau balik ke daratan, yang harus pesertanya lakukan adalah naik ke perahu. Perjuangan banget. Naik ke atas perahu itu sangat susah, buat yang ga tau. Dan saat itu aku mengerahkan seluruh tenaga karena jaim, yakali di depan dia aku keliatan culun. Dan saat itu adalah pertama dan terakhir kalinya aku bias naik ke atas perahu. Dari 5 orang team aku, yang bias naik perahu cuma 2 orang, dan aku salah satunya.

 

Saat lagi dayung waktu mau pulang tuh dia nyebelin banget ya. Dia berkali kali bilang "Dayung kuat. Dayung kuat." Dia ga tau apa, itu tuh udah sekuat tenaga banget. Emang perahunya aja yang susah jalannya. Dan di perjalanan sempet sedikit ngobrol sama dia, basa basi sih, cuma cari bahan obrolan aja. Namanya Tias. Nama yang ga aku bayangkan saat itu akan jadi nama orang yang akan punya arti dan cerita di kemudian hari.

 

Setelah sampai ke tepian, team aku turun dari perahu dan jalan dari tempat yang mulai dangkal. Tapi krena aku agak masih sedikit memikirkan 'jijik', jadi aku ga turun dari perahu dan nunggu dia narik perahunya sampe perahunya bener bener nyentuh daratan. Terkesan sok. Tapi ga niat sok, emang beneran jijik.

 

Saat turun dari perahu, I'm walked with style, lalu tiba tiba kepeleset di depan dia. Aduh malu, rasanya langit mau runtuh. Dia menawarkan bantuan, tapi again, karena waktu itu jaga image, aku jawabnya "Ga, ga usah." Maksudnya adalah aku bisa sendiri kok, ga mau di tolongin karna malu, tapi yang kedengeran orang lain ga gitu (Di kemudian hari, dia bilang saat itu dia menganggap aku sangat sombong) Waktu itu aku belum kenal dia, jadi aku ga tau kalo dia adalah salahsatu orang yang di hormati di lingkungan itu, cukup terkenal, kaya dianggap senior gitu. Dan karena penolakan yang tadi, orang orang yang ngededenger aku ngomong gitu pun jadi talked behind me, sepertinya mereka ga suka aku.

 

Ganti bagu, bersih bersih, dandan lagi. I have to get his number! Yang namanya nungguin sampe maghrib karna abis itu dia jadi guide buat perahu lain. Ngeliatin dia dari tepian danau dengan cuaca yang mendung berpetir. Aku tetep setia nungguin dia selesai. Dan akhirnya dia selesai, lalu duduk sama temen temennya. Aku minta junior aku nemenin aku minta nomer dia, bilangnya mah buat keperluan organisasi, padahal ada motif tersembunyi. Tapi apa? Keberanian aku abis. Aku berhenti dan terpatung 3 meter dari dia dan nyuruh junior aku buat maintain nomer dia. Di kasih ! Nomer hp dan pin bbm.

 

Hari itu indah. Hari itu bahagia. Abis dapet nomer dia, aku pulang sambil nyanyi nyanyi dan loncat loncatan happy. Untung dia ga liat. Malem itu juga, muncul invitation di bbm dia.

 

Time past, love blossom. First text, first call, first dates, first movie. Di tanggal 15 April, 1 bulan kemudian, we're officially in a relationship.

 

Terima kasih atas kesempatannya. Terima kasih atas tawa, kebahagiaan, cinta, cerita, perhatian, waktu, kepercayaan, semangat, dan segalanya. Dan semoga apa yang terjadi selama 188 hari ini bisa buat kaka percaya, kalo apa yang aku serius dengan apa yang aku bilang di hari ke empat kita kenal, aku beneran suka sama kaka. Lalu sukanya berubah jadi sayang, dan sampe hari ini pun begitu. I fall in love with you since the first time I saw you, and now, I'm still fall in love with you everytime I saw you, everytime you say you love me, everytime you hold me tight, every morning. When I saw you, I know that I want you.

 

188 hari itu sebentar. Masih sangat sebentar. Dan aku ga mau cerita tentang kita cuma sebentar. Aku ga mau bahagianya cuma sebentar. Masih banyak yang belum kita lakuin, masih banyak hari yang mau aku laluin sama kaka, masih banyak lembaran kosong buat diisi cerita kita. Aku tau kita belom lama kenal, belom lama pacaran, tapi aku juga tau kalo we belong with each other. Buktinya, the whole universe merencanakan pertemuan kita, dengan segala kebetulan dan pilihan yang pernah kita pilih.

 

Semoga sampe ratusan dan ribuan hari kedepan kita masih ada di dalam cerita yang sama. Semoga masih akan terus seperti ini perasaannya. Don't stop loving me cause I won't. Believe in us. Love each other hard. Hold each other tight. Support each other. Kita masih muda, 17, 21, jadi mari maju sama sama, saling dukung buat jadi yang terbaik di bidangnya masing masing. Aku tahu kaka akan jadi seseorang yang hebat, dan aku juga akan berusaha buat bisa jadi seperti itu. We can get through anything, all we have to do is just believe in us. Iyakan? Mari jalani hubungan ini dengan komitmen, tulus dan integritas. Banyak wishnya untuk kita. Biarkan Tuhan yang tau semuanya di dalem doa doa sebelum aku tidur.

 

P.S I love you

...

Guess whudd? FINALLY ! Gue tau betul apa yang gue inginkan di masa mendatang. Satu jurusan yang gue idam-idamkan. Satu universitas yang gue idam-idamkan. Dan satu organisasi yang gue idam-idamkan. Ga perlu disebut. Yang kenal gue pasti tau.

Dan mimpi-mimpi itu gue simpen rapih buat nanti gue raih pada saatnya. Gue camkan ke diri gue sendiri bahwa ga ada yang lebih penting dari mimpi mimpi gue itu. Dan gue harus ngelakuin semua hal yang memang dibutuhkan buat ngedapetin mimpi-mimpi itu.

Pernah ngga lo se-kepengen-itu ngedapetin sesuatu sampe lo adrenalinnya meningkat terus. Energi yang dihasilkan hampir serupa sama energi positiv saat lo jatuh cinta, tapi yang ini beda. Mimpi mimpi yang selalu jadi penyemangat lo, pembangun. Dan saat lo mulai capek, yang harus lo lakuin cuma inget apa yang lo mau terus lo jadi tibatiba dibanjiri energi, bandang banjirnya. Keren kan.

Kadang emang ada saat saat dimana gue capek, males, lupa. Dan paling nyebelin adalah saat gue ragu. Saat gue takut. Saat gue bingung. Saat gue ga yakin kalo gue bisa dapetin mimpi-mimpi itu. Dan itu terjadi bukan cuma sekali-dua kali. Tau apa yang gue lakuin? Bercermin. Bilang sama diri gue sendiri, ingetin lagi apa mimpi-mimpinya, betapa berharganya, lalu nangis kejeerrrr banget sampe capek karena galau, di satu sisi ragu, di sisi lain sangat ingin.

Kadang gue ngerasa orang lain ga ada yang tau seberapa besar keinginan gue. Dan hal ini  ngebuat hal lain banyak yang jadi kurang penting di mata gue. Maaf. Gue bukan menghindari semua hal. Tapi dengan semua perasaan ini, dengan mimpi sebesar ini, gue takut, semangat, bingung, penuh ambisi, gue dengan pandangan yang beda, gue ga tau harus gimana bersikap jadinya. Maaf ya orang orang terdekat. Sayang ke kaliannya tetep sama. Tapi tolong ngerti, perasaan yang satu ini ga bisa dibendung.

Boleh minta doa? Boleh minta maaf? Kalo ada yang ga suka sama gue bilang, gampar, maki maki, hina, injek injek, gapapa deh, lakuin apapun sampe lo ngerasa ikhlas. Gue ga mau mimpi mimpi gue yang berharga ga kesampean cuma karena hubungan yang ngga baik sama orang lain. Gue minta maaf yang sedalam-dalamnya. Dan sekali lagi, oke, gue ikhlas kalo ada salahsatu diantara kalian yang merasa butuh bales dendam ke gue, yang penting ga ada hati-hati dendam yang merasa pernah gue sakiti.

Punya mimpi itu indah. Punya mimpi itu meyenangkan. Mewujudkannya ga gampang. Butuh perjuangan. Tapi inget, dapetinnya nanti akan jauh lebih menyenangkan. Jangan give up sama sesuatu yang beharga buat lo. #yolo

100 Hari

Hari ini 100 hari. Genap 100 hari, dalam "100 hari bahagia". 100 hari yang lalu ulang tahun gue yang ke 17, dan di hari yang sama seseorang bernama tias arifiandi nugraha nyamperin gue ke gunung buat menanyakan ke gue apa gue mau jadi pembantu, eh, pacarnya maksudnya. Di hari itu ada komitmen, ada janji yang ga terucap, dan ada hubungan yang terjalin dengan asas pancasila dan uud 1945.

100 hari pacaran. Lucu. Belom seberapa sih. Ini masih merupakan sebuah permulaan. Karena gue bukan orang yang suka pacaran beberapa bulan terus putus, namanya bukan pacaran. Semoga masih bisa terus lama ya sama bapak tias ini. 100 hari bukan apa2, seratus hari sama dia? Rasanya baru dia nembak gue. Masih inget kok gimana kronologisnya. 100 harinya kerasa sangat cepat berlalu.

100 hari. 100 hari. Kapan 200, 300, 500, 1000 hari sama dia? Mau lulus sma bareng dia. Mau masih sama dia juga saat dia nanti entah kapan lulus kuliahnya. Tapi ga tau kapan. Kuliah aja ga pernah. Dan mau lulus kuliah masih sama dia juga. Mau traktir dia pake gaji pertama. Banyak maunya. Dan biar kewujud ya harus sama sama terus. Amin aja dulu. Semoga tuhan kasih. Semoga tuhan jodohin, kalo ga jodoh ya berdoa sampe tuhan bikin jadi jodoh.

Ga kerasa deh 100 harinya, rasanya kaya baru kemaren gue menemukan dia di situ gintung, dan tapi juga rasanya kaya gue sudah melalui periode yang memiliki cukup banyak hal untuk diingat. Pernah loncat loncatan di kasur. Pernah nemenin dia ke barber shop. Pernah diajak ke rumpin. Pernah ngambek sampe nangis lama sampe ketiduran, padahal dianya ada, bangun2 dianya lagi ngeliatin, ceming gue. Pernah buang sampah sembarangan. Baiklah gue ga bisa sebutin satusatu, kalian pasti cemburu. Yang pacarannya udah lama aja belom tentu sebahagia gue, sorry to say.

100 hari samasama orang yang ga jelasnya minta ampun. Dia menyenangkan dan menyebalkan disaat yang bersamaan. Dia aneh kalo lagi sama gue. Ga tau deh kalo aslinya gimana. Tapi dia aneh. Dan gue sangat suka. Karena gue aneh, dan dia bisa mengimbangi. Kita bisa peperpeperan es krim, bisa main gigitgigitan, bisa mutermuter mall ga jelas, bisa tendang tendangan di circle k, bisa ngapain aja. Dan hubungan yang berisi 2 orang kece dan asik itu tidak pernah membosankan. Dan mungkin itu juga kenapa 100 hari ini sayangnya ga pernah berkurang, nambah mulu malahan.

100 hari bahagia. 100 hari ceria. Iya, sangat. Gue sangat bahagia 100 hari ini karena bukan cuma punya keluarga dan temen yang gue punya dari sebelumsebelumnya, dalem 100 hari ini gue juga punya seseorang yang bersedia untuk gue cintai. Gue punya pacar wooyy! Apa istimewanya? Pacar ga istimewa. Yang istimewa itu orangnya. Apa 100 hari ini gue ketawa 24x7 ? Engga. Tapi gue jadi lebih sering ketawa sih, dia sangat sering biki  ketawa. Gue juga kadang nangis. Lebih sering nangis karna khawatir daripada karena ngambek. Suka khawatir sendiri sama kerjaannya. Pernah juga sih nangis karena cemburu sama mantannya, tapi kata dia 'masa lalu ga akan pernah menang'. Iyasih. Tapi tetep cemburu. Tapi yang menyebalkannya lagi, setelah itu semua, dia selalu bisa ngebuat gue ga nangis atau kesel lagi, entah karena dia atau karena gue sayang banget sama dia, apapun alesannya, gue kaya ga bisa ngambek, kesel atau marah lamalama. Bercanda ngeselinnya itu loh kadang. Lagi kesel beneran dibecandain, kan jadi gagal ngambeknya. 100 hari ini banyak sekali bahagianya.

100, 200, 500, 1000 hari kedepan apa yang bakalan kita lakuin? Apa kita bisa ke dufan? Apa kita bisa ke boscha? Apa kita bisa liat sunset samasama? Apa kita bisa tiduran diatas rumput buat liat bintang? Apa kita bisa snorkling? Apa kita bisa ke kebun binatang? Apa kita bisa movie marathon seharian? Apa kita bisa romantic dinner? Apa kita bisa masak bolu pandan samasama? Banyak yang belom dan akan kita lakuin. Kita punya banyak waktu kok, tenang aja. Dan btw, makasih sudah mewujudkan salahsatu keinginan aku buat duduk diatas cliff.

Sayang, terima kasih 100 harinya. Masih ada ratusan, ribuan hari yang bakal kita laluin samasama. Amin. Jangan give up sama hubungan ini ya, aku tau aku sangat nyebelin, egois, ngambekan. Maaf. Tapi aku juga sangat sayang sama ka tias. Semoga hal itu bisa ngebuat hubungan ini worth fighting for. Aku bahagia, dan aku mau ka tias bahagia. Aku sayang sama ka tias, sejak lebih dari 100 hari yang lalu dan semoga akan tetap begitu. Sayangnya ga berkurang sedikitpun. Dalem 100hari ini aku nemuin makin banyak hal yang ngebuat aku fall in love, dan makin banyak alesan buat bertahan. Terima kasih atas bahagianya, terima kasih atas rasa sayangnya. Sayang, you own me and my whole heart. 

Satata

Disini kita berdiri

Di tempat yang sama

Tapi di sisi yang berbeda

Kamu pernah berada di tempatku

Dan aku akan berada di tempatmu

Sekarang aku tahu apa yang kamu pikirkan

Karena pandangan kita kini sama

Sekarang aku tahu apa yang kamu lalui

Karena untuk berada disini akupun begitu

Aku Benci Merasa Sepi

Aku menyayangimu

Dan aku membenci jarak

Aku membenci batas ruang dan waktu

Aku membenci keterbatasan manusia

Bukan karena jarak itu sendiri

Tapi karna itu yang membuatmu jauh

Kamu akan menghabiskan sebagian banyak waktumu jauh dariku

Dan aku sebaliknya

Aku tak bisa memandangmu setiap kali aku ingin

Hanya foto, sebatas itu

Aku tak bisa mendengar suaramu setiap kali aku ingin

Aku punya satu, hanya satu rekaman suaramu

Aku tak bisa mencium baumu setiap kali aku ingin

Kadang otakku tiba2 merepresentasikan bau tubuhmu, tak nyata

Aku tak bisa menyentuhmu setiap kali aku ingin

Tapi aku ingat rasanya

Tapi setiap bayangan akan melihatmu, mendengarmu, menciummu, menyentuhmu hanya memperdalam rinduku

Aku bahkan merindukanmu disaat kamu akan pergi

Bagaimana dengan saat seperti ini?

Aku merindukanmu hampir sepanjang waktu

Aku mengingatmu dipastikan dalam sepanjang waktu

Kadang aku mempersibuk diri

Menjauhkan diri dari pekatnya bayangmu

Tapi lalu aku semakin mengingatmu

Dan setiap waktu

Menit2 disaat kamu berada tak disini

Aku sepi

 

Dia

Dia tidak sempurna

Tapi sempurna dimataku

Sempurna dengan kekurangan dan ketidaksempurnaannya

Dan sempurna untuk berdiri disampingku

Dia hebat. Sehebat itu

Dia mengagumkan

Dia, dirinya, kepribadiannya

Dia, wajahnya, alisnya, matanya, bibirnya

Dia, tatapannya, senyumnya, suaranya, tawanya

Dia, lucunya, galaknya, menyebalkannya

Dia, apa adanya dirinya

Wanita mana yang bisa bicara tanpa tersenyum padanya

Wanita mana yang bisa memandang tanpa tersipu padanya

Baru sebulan aku dengannya

Dan bahkan aku tak ingat nama mereka

Wanita-wanita yang 'mengganggu' dia

Mana mau aku menghitungnya

Sedikit terlalu banyak

Dia mengagumkan, se-mengagumkan-itu

Pernah mendengarnya berbicara?

Bicara tegas, bicara aneh, bicara biasa, bicara lembut

Semuanya mengagumkan

Pernah tatap matanya?

Aku sarankan jangan pernah

Aku jamin akan terjebak kamu didalamnya

Dia tampan

Dia bahkan tampan saat pakai pelampung

Dia bahkan tampan saat lepas pelampung

Dia bahkan tampan saat berenang2 di danau

Dia bahkan tampan saat bajunya basah kuyup

Dan dia lebih tampan saat sedang melepas pelampung yang dia pakai saat basah karena sedang berenang di danau

Dia polisi

Bukan polisi pinggir jalan, polisi brimob dia

Bukankah itu keren?

Man in uniform selalu terlihat keren

Tapi tak ada yang sekeren dia

Pernah lihat dia pakai seragam hitamnya?

Mati habis sesak nafasmu tak kuat melihatnya

Tahu apa lagi yang bisa bikin kau jatuh hati?

Kepribadiannya

Keindahan kepribadiannya adalah yang paling tak tertahankan

Aku baru mengenalnya, jadi aku tak tahu banyak

Tapi bahkan yang sesedikit itu bisa buatku jatuh cinta

Yang pertama aku tahu, dia tegas

Lalu aku tahu dia ambisius, cerdas, kuat, berani, disiplin, menyenangkan, jujur, mandiri, apa adanya, sabar, hebat !

Tapi akhir tulisan ini menyedihkan

Karena memang menyedihkan

Dia tidak melihat dirinya seperti aku melihatnya

Tak suka bila aku bilang dia hebat

Padahal aku tak bisa berhenti mengaguminya

Tak bisa dia lihat dirinya seperti aku dan orang lain melihatnya

Bagai gunung tak tahu betapa tingginya dia

Bagai bulan tak tahu betapa berartinya dia

Cemburu Pada yang Lalu

Aku cemburu

Karena aku mencintaimu

Karena aku mencintai hatimu

Karena aku mencintai tatapanmu

Karena aku mencintai senyummu

Karena aku mencintai genggaman tanganmu

Karena aku mencintai bibirmu

Karena aku mencintai pelukmu

Aku jatuh hati padamu

Karena indahmu yang tak pernah kamu sadari

Aku berikan hatiku yang entah akan kamu apakan

Dan indahnya saat dapatkan hatimu

Hati yang tak akan ku izinkan kau bagi dengan siapapun

Tapi yang juga,

Hati yang pernah kau beri padanya juga

Seutuhnya

Yang pernah jadi miliknya 

Keluar dari hatimu,

Aku mencintai tatapan tulusmu

Tatapan yang membuatku percaya aku yang kau cintai

Tapi yang juga,

Entah berapa ratus kali kamu tujukan padanya

Yang pernah kamu labuhkan di wajah indahnya

Yang pernah membuatnya luluh padamu

Senyuman manis itu

Kamu tak bisa bayangkan bahagianya hatiku melihatnya

Lebih bahagia lagi saat aku tahu akulah alasannya

Yang membuatku tenang karena aku tahu kamu bahagia

Tapi yang juga,

Pernah dicintai olehnya

Yang pernah dibuatnya mengembang begitu lebar

Yang pernah kamu tujukan hanya untuknya

Rasa aman itu

Keberanian untuk menghadapi dunia

yang dapat diberikan hanya oleh satu genggaman tangan itu

Yang aku percaya tak akan kau lepas

Tapi yang juga,

Pernah kamu satukan pada genggamnya

Yang pernah memberinya keberanian yang sama

Yang pernah membuatnya merasa begitu aman

Ini yang paling menyiksa

Karena aku juga begitu mencintai hal ini

Ketika bibir itu melebur dengan bibirku

Aku merasa seperti ada di awan

Aku merasa aman, bahagia, berani, nyaman

Aku luluh

Tapi yang juga,

Pernah ada di tangannya, dahinya, pipinya

Pernah ada di bibirnya

Pernah juga menjadi candu baginya

Yang pernah kau tujukan untuk menunjukkan cintamu padanya

Tempat terindah di dunia

Tempat dimana aku merasa hanya ini yang aku butuhkan

Yang membuatku merasa aku tak membutuhkan yang lain

Yang membuatku merasa pelukan itu cukup bagiku

Meski dunia menyudutkanku denhan kejamnya

Tapi yang juga,

Pernah menjadi penenangnya saat dia menangis

Yang pernah menjaganya tetap aman dan hangat

Yang pernah menjadi tempat kesukaannya

Aku cemburu sayangku

Aku panas sayangku

Aku terbakar sayangku

Aku marah sayangku

Aku tau dia hanyalah masa lalumu

Tapi tak rela ada yang merasakan apa yang aku rasakan sekarang

Aku tak rela pada mereka yang pernah dan akan memiliki hatimu

Aku ingin memilikimu seutuhnya 

Karena kamu begitu indah sayangku

Aku pilu sayangku membayangkan hatimu untuknya

Air mataku tak terbendungkan bayangkan bibirmu di bibirnya

Hatiku hancur bayangkan pelukmu pernah jadi penenangnya

Kamu begitu indah sayangku

Tak rela aku membagimu

Sekalipun pada yang sudah berlalu

Aku Inginkan Kamu, Aku Inginkan Kita

Aku ingin bersamamu

Bersama kamu dalam suka dan duka

Bersama lalui saat-saat tergelap

Dan akhirnya dapatkan cerahnya hari

Bersama lalui sulitnya mendaki

Sebelum bersama nikmati indahnya puncak

Aku ingin tapi aku takut tak bisa berjanji untuk terus bertahan dengamnu

Karena aku tak tahu yang harus ku hadapi

Belum tahu lebih tepatnya

Sebesar apa? Setinggi apa? Sedalam apa?

Sejauh apa aku harus aku harus mendaki dan menyelam

Tapi yang bisa aku janjikan dan akan aku tepati

Bahwa aku akan mencoba sekeras mungkin

Bahwa aku akan berusaha hingga titik batasku

Bahwa aku akan sepenuh hati menjalani dan setia

Dan lagi aku tak bisa berjanji untuk bisa jadi sosok sempurna buatmu

Aku akan marah, teriak, menangis

Tapi aku yakinkan itu karena perduliku, karena kamu yang ku inginkan

Dan setelah amarah, teriakan dan tangisan

Aku balaskan beribu tawa, bahagia, suka, cita, senang dan cinta

Saat hari terburukmu menerpa aku akan ada dengan sebuah pelukan

Saat saat tergelapmu datang aku akan bawa kau kembali pada cahaya

Saat dunia menjadi terlalu kejam padamu aku akan melindungimu

Saat kamu terlalu lelah untuk berjalan, bahkan berdiri, aku akan menopangmu

Saat kamu berjuang untuk hidupmu aku akan tetap berdiri di sampingmu

Saat kamu jatuh ke jurang yang dalam aku akan menarikmu keluar

Dan di saat itulah kau akan percaya betapa aku perduli, betapa aku mencintaimu

If you want to know the things on my mind

Baru pulang dari Gunung Gede, dan sekarang bukan mau nyeritain tentang Gunung Gedenya, tapi mau cerita tentang apa yang gue pikirin disana. Gue tiba-tiba memutuskan buat mau jalan jauh dari yang lain waktu naik, dan lalu gue jalan sendiri menikmati alam pertiwi sambil memikirkan banyak hal, sendiri dan menyenangkan.

Pertama, seorang Tias Arifiandi Nugraha pernah bertanya, buat apa naik gunung? Dan sejak itu pertanyaan itu terus menggema di otak gue, Iya juga ya, buat apa mau susah-susahan naik gunung? Capek. Pegel. Sakit. Susah. Repot. Ribet. Dan jawabannya? Belum ketemu ! Hahahaha. Gue sempet jawab, gue naik gunung buat tau siapa yang temen gue dan siapa yang bukan, tapi ternyata bukan itu. Karna temen gue naik gunung ada yang ternyata bukan temen gue, dan itu artinya gue salah.

Masih tentang kenapa naik gunung, gue ngga tau. karna setiap naik atau turun gunung, gue sering mikir "Ogahh gue naik gunung lagi ! Ga bakal naik gunung dalam beberapa bulan kedepan." Tapi lalu, 1-2 hari setelah gue sampe di bawah, gue kangen parah! Gue udah kangen naik gunung walopun betis sama paha masih pegel. Aneh ya. Hahaha. Dan gue tidak bisa menjelaskan kenapa gue bisa kaya gitu. Gunung itu punya sesuatu yang bikin kangen, ngga tau apa. Apalagi gue ngga suka sama jakarta !

Dan lalu gue juga berfikir, mungkin, hanya mungkin, gunung itu jadi tempat gue lari. Lari dari semuanyaaa! Dari sekolah terutama. Huff. Jadi bukan naik gunung yang ganggu sekolah, tapi karna gue ga mau sekolah, jadi gue harus cari kegiatan lain, dan gue menemukan gunung. Jadi gue naik gunung buat ngisi waktu yang kosong karna gue ngga mau belajar.

Kedua, nyokap gue sering bilang kaya "Naik gunung ngga bisa nentuin masa depan kamu". Dan setelah gue memikirkannya dengan sangat tersiksa, bener juga ya nyokap gue. Kecuali gue mau jadi mbak-mbak Jejak Petualang, naik gunung ngga bakalan bisa bikin gue idup, Dan itu menyedihkan ! Kalo udah gede gue mau jalan-jalan terus dibayarin dan dibayar karna jalan-jalan. What a perfect job ! Tapi oke balik lagi, naik gunung ngga bisa menentukan masa depan gue, dan itu benar. Gue setuju. Walopun gue tersiksaaaaaaa.

Ketiga, SISGAHANA (Pecinta alam SMAN 70 Jakarta) keren, apapun baik buruknya, kurang lebihnya, Sisgahana adalah tempat yang menurut gue rumah, tempat dimana gue nyaman, dan tempat yang gue yakin gue akan balik lagi ke sana kalopun gue udah gede. gue utang banyak sama Sisgahana, karna tempat itu udah ngajarin gue banyak hal, dan gue inget senior gue pernah bilang, 'Bukan apa yang Sisgahana kasih buat lo, tapi apa yang lo kasih buat Sisgahana'. Dan itu yang gue inget. Dan gue mau memberikan sesuatu buat Sisgahana, lalu gue berfikir dari masalah yang gue hadapi sekarang sebagai BPH Sisgahana, ilmu di sini udah banyak terkikis karna alumni-alumni udah banyak yang sibuk dan jadi susah cari waktu buat ngajarin ilmu-ilmu mereka ke kita yang di sekolah, lalu gue menemukan sesuatu, hal yang bisa gue lakukan buat Sisgahana. Kalo nanti gue udah jadi alumni, gue mau bantu Sisgahana, gue bakalan mengajarkan semua yang gue udah pelajarin. Dari situ, gue mau masuk mapala, biar ilmu gue juga nambah, dan satu lagi.......

Dan yang terakhir, tapi yang paling 'dalem, di Sisgahana, ada nama pecinta alam yang sering disebut-sebut, Wanadri. karna dulu entah gimana, katanya pendidikan di Sisga itu sempet dibantuin sama Wanadri. Dan ada yang bilang, Sisgahana itu kiblatnya ke Wanadri, bukan ke Ka'bah. Jadi dari dulu, gue udah berfikir kalo Wanadri itu super keren ! Tapi gue pikir Wanadri udah bubar, karna gue ga pernah denger apa-apa tentang Wanadri. Tapi lalu gue menemukan seorang cowo, yang sekarang jadi pacar gue, dan dia anak Wanadri ! Dan dia keren sekali. Dan itu membuat gue jadi lebih 'ngefans' sama yang namanya Wanadri !

Paraaahhhhh. Keren abis ! Gue melihat itu sebagai tantangan, kaya yang 'Suatu saat gue harus bisa jadi bagian dari Wanadri'. Dan gue mau. Tapi gue sadar diri bahwa gue sangat amat culun, lemah dan bodoh sekarang. Tapi gue masih mau banget loh ini jadi anak Wanadri :'D gue mau percaya kalo gue bisa dan gue pasti bisa. Gue tau gue sekarang culun lemah dan bodoh, tapi gue janji sama diri gue sendiri bahwa gue bakalan berubah jadi lebih baik, gue bakalan belajar, gue bakalan meningkatkan kemampuan fisik gue, gue bakalan belajar banyak hal, biar 2 tahun lagi gue bisa cukup pantes buat ikut pendidikan dasar wanadri (PDW). Gue mau, mau banget. Dan gue bakalan berusaha. Gue bakalan mempersiapkan diri gue biar 2 tahun lagi gue cukup pantes. Pantes. hal yang menyakitkan buat dibilang. karna gue ngga tau gue 'Pantes' atau engga. tapi gue mau pantes ! Sudahlah, tulisan ini pasti terlalu berbelit-belit karna gue sendiri ngga tau gimananyaaa. Intinya gue cuma bilang gue mau dan gue akan mengusahakan agar gue bisa pantes jadi anak Wanadri. Amin.

Dan lalu coba bayangin... tahun lalu, 2012, di PDGH Sisgahana gue dapet slyer, yang katanya merahnya itu darah luntur. Gimana kalo 2016, di PDW akhirnya gue dapet slyer oren itu, yang mungkin bukan cuma darah lagi. Dan seandainya gue bisa dapet itu, OMG ! Gue bahkan sekarang ga tau mau ngomong apa. Gimana kalo nanti gue beneran dapet. Ga kebayang gimana rasanya. Gue bahkan sekarang udah mau nangis ngebayanginnya. Dan gue bakalan dapet nama angkatan. Dan gue bakal dapet keluarga baru, abang-abang baru. Dan gue bakalan jadi bagian dari mereka. Sudahlah, jangan terlalu banyak menghayal. Belum tentu juga gue akan ngedapetin hal itu. Emang gue pantes? Emang gue bisa? Hahaha :'D

Ya Allaaahhhhhhh, lagi ngefans banget sama Wanadri. parah, di pikiran gue cuma ada 'Gue 2 tahun lagi harus dapetin slyer itu !' tapi gue bahkan ragu apa gue pantes, apa gue bisa, apa gue bakalan beneran dapet, atau ini cuma kepengen yang sementara, besok juga paling gue udah lupa kalo gue pernah pengen banget jadi anak Wanadri. ga tau ya, kita liat nanti. Biarin waktu juga yang nunjukkin seberapa besar keinginan gue buat jadi anak Wanadri. Dan kita liat 2 tahun lagi, apa gue bisa dan cukup pantas atau engga :'D

Setinggi dan Sedalam Apa?

Aku ingin bersamamu

bersama kamu dalam suka dan duka

Bersama lalui saat-saat tergelap

Dan akhirnya dapatkan cerahnya hari

Bersama lalui sulitnya mendaki

Sebelum bersama nikmati indahnya puncak

Aku ingin tapi aku takut tak bisa berjanji untuk terus bertahan denganmu

Karena aku tak tahu yang harus ku hadapi

Belum tahu lebih tepatnya

Sebesar apa? Setinggi apa? Sedalam apa?

Setinggi apa aku harus mendaki dan sedalam apa aku harus menyelam

Tapi yang bisa aku janjikan dan akan aku tepati

Bahwa aku akan mencoba sekeras mungkin

Bahwa aku akan berusaha hingga titik batasku

Bahwa aku akan sepenuh hati menjalani dan setia

Dan lagi aku tak bisa berjanji untuk bisa jadi sosok sempurna buatmu

Aku akan marah, teriak, menangis

Tapi aku yakinkan itu karena perduliku, karena kamu yang ku inginkan

Dan setelah amarah, teriakan dan tangisan

Aku balaskan beribu tawa, bahagia, suka, cita, senang dan cinta

Saat hari terburukmu menerpa aku akan ada dengan sebuah pelukan

Saat saat tergelapmu datang aku akan bawamu kembali pada cahaya

Saat dunia menjadi terlalu kejam padamu aku akan melindungimu

Saat kamu terlalu lelah untuk berjalan, bahkan berdiri, aku akan menopangmu

Saat kamu berjuang untuk hidupmu aku akan tetap berdiri disampingmu

Saat kamu jatuh ke jurang yang dalam aku akan menarikmu keluar

Dan di saat itulah kau akan percaya betapa aku perduli, betapa aku mencintaimu

Yakin

Bagaimana jika aku bilang aku yakin?
Bagaimana jika aku bilang aku tahu?
Dari pertama, wajah itu, mata itu, tawa itu
Aku tahu semua itu akan jadi duniaku
Dan aku tak pernah seyakin itu
Aku tak pernah menginginkan seseorang yang entah siapa segila itu

Hari itu kamu kamu kamu
Aku ingat memandangimu sepanjang waktu
Aku ingat tak mendengar suara lain selain milikmu
Aku ingat benar rasanya, bagaimana jantungku berhenti saat kau duduk disana, disampingku
Tuhan, aku bahkan lupa kenapa aku ada disana

Hari berlalu
Dan perasaan gila ini jadi nyata dan jelas untukku
Maaf bila gila ini buatmu bingung
Dan aku tak bisa jawab
Karena gila ini juga buatku bingung

Tahu apa yang datang sesudah gila itu?
Suka, suka yang sangat banyak
Kagum, kagum yang sangat hebat
Sayang, sayang yang sangat dalam
Dan yakin, yakin bahwa aku akan dan harus mendapatkan kegilaan terbesarku

Aku punya keyakinan lain sebenenarnya
Tak sebesar keyakinan gila sebelumnya
tapi aku tahu ini benar, mungkin nyata juga
Bahwa aku akan mau bertahan untukmu
Bahwa aku membutuhkanmu sebesar itu
Bahwa kamu seberharga itu untukku

Pernahkah logikaku mengganggu keyakinan itu?
Pernah!
Seenaknya dia berkata bahwa keyakinanku hanyalah angan kosong
Sebuah harapan yang terlampau besar hingga aku mau meyakininya
Apalagi kamu yang harusnya yakin malah berbeda
Malah ragu dengan aku kamu dan kita

Kamu kira aku tak anggap ini penting?
Kalau tak ku anggap penting, aku sudah pergi sejak lama
Untuk apa aku pertahankan hal tak penting
Kau tanya apa kita pantas?
Siapa yang pantas bilang kita pantas atau tidak?
Siapa dia? Siapa Mereka? Orang luar kok ikut campur
Kecuali kamu yang bilang kita tak pantas
Aku yang tak pantas bagimu atau kamu yang tak pantas bagiku?
Keduanya sama-sama terdengar bodoh
Kamu tanya apakah kamu harus bertahan?
Pergi saja kalau ragu. Cari yang buatmu yakin
Untuk apa bertahan untuk hal yang bahkan kamu tak yakin. Bodoh
Pergi saja pergi
Biarkan saja keyakinanku akan kamu hancur begitu saja karna kamu tak sama

Another Stranger

Sepertinya gue pernah nulis tentang stranger yang gue liat di busway waktu itu, yang agak tinggi terus pake hoodie kalo ngga salah. Dan lo harus taum dia emang stranger, gue even ga bicara sama dia, tapi sampe sekarang gue masih inget dia. Padahal waktu itu gue cuma ngeliat dia dari jauh, sekilas, sekali.

Gue emang suka kaya gitu. Tiba2 kaya crush sama seseorang yang entah siapa. Kaya guw tau bahwa dia itu spesial di hidup gue. Entah gimana. Dan saat perasaan itu muncul, gue pengeeeen banget nyapa orang itu karna ya gue tau dia spesial. Kaya cowo yang waktu itu, gue tau dia istimewa.

Dan hari ini gue menemukan 'cowok istimewa' lain. Jadi hari ini gue pulang les naik metromini gitu, biasa kan ada pengamen. Kaya nyanyi lagu akhirnya ku menemukanmu apaa gitu ya pokoknya biasa lah lagu ngamen, dan gue biasa aja. Tapi pengamennya tuh gayanya gak kumel, bajunya biasa aja, t-shirt, jeans sama sneakers gitu. Dan dia punya tattoo bintang2 gitu di dadanya, dan tattoonya iru tattoo warna gitu. Tapi bukan itu yang spesial.

Tiba2 dibelakang gue ada cowok berdiri dan nyanyi juga, dan suaranya itu super duper bagus. Gue jadi fokus sama suaranya dia dan gak merhatiin pengamennya. Sumpah bagus banget suaranya, dan disaat itu gue tau dia ganteng, dan gue crush. Aaaaa keren banget suara cowo itu ditengah2 suara pengamen yg cempreng. Kayaknya dia temen pengamennya deh.

Aaaaaahhh terus dia kaya dusuk gitu di bangku sebelah gue gitu, tapi kaya gue di bagian kanan metronya dan dia di bagian kiri, tapi sederetan. Ya gue pasti curi2 pandang ngeliat dia dong, pasti. Dan dia beneran ganteng!! Bodo amat lah mau dia pengamen atau gimana, tapi ya gayanya biasa aja gak kaya pengamen. Aaahhh gue disitu awkward.

Tapi yaudah segitu aja. Yakali gue malem2 ngajak cowok kenalan di metromini, niat banget. Dan aaaaaaa gue inget suaranyaa... "kini ku menemukanmu diujung waktu ku patah hati", gitu apa lagunya. Aaaa pokoknya suaranya bagua banget. Pokoknya siapapun looooo, aaaaaaa. Keren.